写彷徨的作文合集。
笔尖流出的文字，悄悄记载下了我们的青春，写作是一种沉淀和积累的过程从而提高生活品质。根据您的需求我们为您整理了以下相关信息：“写彷徨的作文”。成为更优秀的自己前路漫漫让我们一起加油！
写彷徨的作文 篇1
彷徨
晨的来临，每一个夜晚的渡过，每一个晴天的出现，伴随着阴天和雨季的到来，彷徨我敏感彷徨也将再次的浮现。在彷徨的来临，彷徨的过去，在彷徨的每个刹那，我在期待每一早彷徨的时刻，我就想用彷徨的心里去面对，在那一刻的彷徨时，我想流泪。我不知道为什么我在此时那么的脆弱，是身在异乡的我对家的思念还是未能找到情感的依赖。自己每天都以微笑去面对所有的人，但内心的世界却显得异常的零乱和烦闷。想给自己找一个快乐的时刻，却不知道从何处寻求，属于自己的美梦在遥远的远方还是在自己亲临的足下。虽然说时间能够改变一切，但是时间却不能够带走我对过去往事的称念，一步步的走到了“所谓”此时的今天，我经历过病魔对我的缠绕，经历过来之独生子家庭的精神压力，经历过世人对我的看法，过去的往事，让我的头脑沉思过，让我的眼睛哭泣过，一切的一切，让我在此时看来，就像一条小溪绵绵不倦的流进了浩瀚的海洋。
在平凡的`世界中，经历着自己平凡的人生之旅，它婉转和漫长，它欢喜和哀怒，站在高大的山顶上可以俯视我们身下渺小的世界，站在属于自己的平地上，只能仰望飘在我们头顶上无际的星空，我喜欢树林，因为我喜欢树林的那份纯洁，我喜欢蝴蝶，因为我喜欢梁山伯和祝英台那段坚贞的爱情故事，我不喜欢无谓的畅想，因为它总会给我留下每一次心灵的创伤，我不喜欢盲目等待，因为盲目的等待总会给我留下每一次感情的忧伤。
独处彷徨的时刻，我在控制自己，但是流在心底的泪水不知道在那一瞬间涌出了表面，轻轻的拭去那伤心的泪水，不知道将泪水的痕迹放置何处，聆听着自己喜欢的歌曲，嘴角却迟迟没有动的动机，眼睛想在此刻眺望远方，却只能呆呆的看着屋内那些静止的物体，拿起自己时常看的书籍，在此时却读不懂了其中的韵味，听着窗外以前反感嘈杂声，在此时却成为了安慰自己心灵忧伤的一曲安慰曲了。
创伤和忧伤，让我在自己的生活上曾多次饱受，彷徨、忧郁、烦恼，我多么希望一阵清风能够带走我身边的一切，但等待的清风却迟迟没有来临，我多么希望一场无思的雨滴能够清洗我头脑的一切，但等待的雨滴却久久的未能滴下，我多么希望有一杯清澈忘情水，能够让我遗忘过去那段缠绵、无情的爱情
史。
写彷徨的作文 篇2
青春，刺眼的字眼，刺进心里，刺进自己的生活里
抹不掉的岁月里，有着抹不掉的青春，青春是一个充满灿烂，欢笑，美好，有希望的一段必经之路，然而青春也是一个充满诱惑，可怕，冲动的一段风景。你是不是在那个季节里莫名的哭过？笑过？莫名的伤感过？我们都拥有过美好难忘的快乐美好难忘的青春生活
失去的，是现在拥有的'生活。
拥有的，也是现在失去的生活。
14岁心脆弱的像玻璃一样透明，你若不小心轻轻碰倒了它，它便碎了它便拼凑不起心就会累了，堕落了，伤心了。那是一颗怎样孤独的心呵。你轻轻抚摸它，它却笑了，它便快乐了。
青春的脚步再渐渐往前迈着，在梦里，朦胧娇小的身影嘻嘻哈哈闹着跑着追着喊着那是童年的身影呵，那是回不去的一片花海，我的梦里往事泛滥，美得让我自己都窒息了。
我的青春是一场正在上演的生活剧
不够浪漫，不够风火却是怎样的让我回味让我着迷
我不在自己的青春里彷徨惆怅
我不在自己的生命里挥霍年华
我想留下的青春，是我生命中最美丽的省略号
写彷徨的作文 篇3
高考的影像还历历在目，只是转眼大学已经昭然若揭。
那个夜晚，我此生难忘。蚊虫肆虐也无妨，毕竟我即将离开那里。虽然不知道我的未来会是怎样。
后来，回家了。心情不是很好，反正暑假也闲。索性出门闯荡，因为是熟人介绍，所以妈妈也没有过多阻拦。
和一个同学，一起去广东的一个电子厂做临时工。本以为一切会一帆风顺，可是到了那里才知道。是要上夜班的，初始只说好了价钱，还说不用上夜班。当妈妈听到说，是两班倒，要熬夜的时候，急坏了，一直打电话给我，让我不要在哪儿做了，学生怎么可以熬夜呢？
后来，她又打电话给了介绍人，但终是无果。要去另一个厂子太麻烦了，于是，我只好在哪儿呆了两个月才回家。
在那里，我填了高考志愿。看到成绩之后，没有过多惊讶，其实早已做好心理准备。郁郁寡欢了几天之后，我征询了一个学姐的意见，果断的填了本省的一个二本学校。妈妈知道之后，打电话给我说，你要不要考虑一下复读，以你现在的成绩，去复读，明年可以考一个更好的学校，这样，你的未来会更有前途。可是，我已做好了最坏的打算，我怎会不懂妈妈想让自己的女儿将来可以过的很好而不再是一个面朝黄土背朝天的农民的殷切期望。
可是，妈妈，你又怎能理解我对高三生活的恐惧呢？经历过高三的人，真的很难再来一次。而我，是那么骄傲的一个人，回去复读，我是万万不能接受的。
后来你三番五次打电话，每一次你都苦口婆心的劝我，每一次，我都是决绝的拒绝你的建议。我已经做好了打算，即使上的只是普通的大学，并不意味着我的未来是一片黑暗。
暑假结束之后，我一个人拖着巨大的行李箱，将近10点到达我们所在的那个小镇，天上飘着细雨，爸爸骑着摩托车接我回家。
到家之后，妈妈问我，你的同伴呢？我直截了当答道，她没考上，早就回去复读了。听此，你欲言又止，我赶紧转移话题，妈，我饿了，你给我下个面条吧。然后，我跑去洗澡了。湿漉漉的衣服脱落，热水洗去了身体上的寒冷，减轻了精神上的疲累。后来，爸爸妈妈都知趣的没有再提起那件事。吃完面条后，我就上楼了。
那时，离开学还有将近20天，我就这样每天宅在家里，基本上没有出过门，只是每天看看书听听歌或者看一个综艺节目。
暑期时，也曾一个人度过漫长的空白，什么都不干什么都不想；也曾在无人的路上彷徨的走着，想象着前方的模样。
只是，无论心情是怎样，终究还是要面对那昭然若揭的现实。
写彷徨的作文 篇4
春日，窗外阳光正好，映照在每一张充满活力的青涩脸庞上；树上鸟儿正鸣，婉转的回响在一望无际的绿色"操场″中；柳条摇曳生姿，倒映在每一汪清明澄澈的透亮湖水中……
万物复苏的春天来了，我也随之踏入了初二的下半个学年，可是，望着眼前的一派生机，眼睛里也闪现不出一丝光泽。回首一望，竟望见初进初中大门时那纯真青涩的自己，回想着这一年多来我究竟学到了什么，领悟到了什么，收获到了什么，我感到迷茫了，甚至感到丝丝彷徨。
我们是快速奔跑的猎豹，我们是天下父母眼中的龙凤，我们是祖国未来的发电机，太多的目光在我们身上，太多希望在我们身上，太多寄托在我们身上。所以，我们在出口处彷徨。
很早的时候，老师就放过狠话，初二下半个学期是初中三年最重要的时期，也是学生成绩的分水岭，挺过来就皆大欢喜，但掉下去了拼死拼命都别想爬上来。当时听听，想想还早，可是现在真正面对时，我却胆怯了。想着还有几个月就要到初三了，这几个月我真的挺得住吗？我深深地感到彷徨了。
朦朦胧胧中，我望见阴晴的空中飘着一只风筝，噢，不，是一只断了线的风筝，它就那样在空中，在彷徨中，顺其自然地随风飘动着……就像我。
“唿……唿……”
迎面吹来一丝醒神的清风……
我猛然回过头，断了线的风筝没有彷徨、没有放纵，它只不过是想更自由的飞翔，更好的看世界。我也在看，我看到了鸟语花香、百花争艳的春天景象，它显示出了它强大的生命力，迫使我迷恋其中，并挖掘到了解开我彷徨的钥匙。
现在“彷徨”这两个字眼对我而言也早已不再彷徨，它化身为了一种动力，一种蓬勃向上的牵引力！
今年春天感谢彷徨过的我。
写彷徨的作文 篇5
嘀嗒嘀嗒豆大的雨珠带着无尽的颓丧砸落，带着沉闷的回音，狠狠地击打着窗外的树木，正如我此刻千疮百孔的心，生疼。
无尽的深沉的黑夜如泼墨一般占据在我身边，面前那盏昏暗的孤寂的小灯也瑟瑟发抖，忽明忽暗。但眼前那张试卷上鲜红的分数却像一支利箭破空而来，刺痛我的眼眶，时刻提醒我面对事实。
眼前的试卷忽而又化作一张张面孔，不屑的、同情的、失望的它们在我面前轮番变化。我又忆起一幅幅挑灯夜战的画面、询问题目的画面、雨中补习的画面它们化成一股股烟雾，迷糊了我的双眼。我的泪水不争气地滑下，心中有无数的呐喊：怎么会怎样？我明明比其他同学努力，为什么还是这刺目的分数？难道我的努力、我的奋斗、我的梦想都是一团虚妄吗？难道我真的不适合吗？怎么办？我到底该怎么办？
我彷徨地走到窗前，心中混沌一片。繁杂的雨声此时令我更加烦躁。忽然，我眼角瞥到一片粉白。啊，是它！是那棵病恹恹的、与我一同踏入这座城市的芙蓉树！
此刻外面风雨正盛，百花凋残万枝垂落，而这棵芙蓉树竟然开花了。它瘦弱的枝上此刻正开着几朵粉白色的芙蓉。但，不仅没有一点儿雍容华贵的模样，而且早已在雨水的摧残下垂头丧气。我摇摇头，心想：树都快撑不住了，花儿怎能存活？此念刚息，便见芙蓉树的枝干猛弯，显然被风雨击打得过猛，快要支撑不住了。风雨肆虐，芙蓉树一次次弯腰，折出惊险的弧度，却又一次次借助风的力量挺起，昂扬着它不屈的精神。
我看得胆战心惊，却又陡然从心底生出一股敬仰：虽说它病病恹恹，可它还有骨子里的不屈；虽说它残花败落，可它还有敢于抗争的枝条；虽说它柔软不堪，但毕竟还有与风雨相争的勇气，有对未来梦想的憧憬，也有坚定地、永不彷徨的追求与努力。
外面风雨依旧，黑暗依旧。可我却觉得屋里亮堂了不少。芙蓉树依旧在以一己之躯与风雨抗衡，但我明白，芙蓉树绝不会落败！
在心里由衷地对它说了声谢谢！后，我便走回书桌前，心里已不再彷徨。执起笔，深吸一口气，我继续挥洒着一笔笔努力。只是与之前相比，我不再彷徨，也更加坚定。
写彷徨的作文 篇6
以前你的苦是什么滋味，你的乐是什么状貌?你曾经在成功的顶峰还是失败的谷底?你曾经为爱兴奋还是为恨伤怀?你曾为做错过什么而痛悔?为忽略了什么而失落?这是罗兰散文《为了这春天》中的一段小语。
二十年前，作为金城的一名过客，带着跳出农门的喜悦阅读这篇散文时，并不觉得生活有什么惆怅滋味;二十年后，作为县城的定居者，听着天籁之音纯音乐，翻开岁月的黄历品读这篇散文时，至感至深，热血沸腾的心扉与岁月拉伸的神经紧紧相扣，罗兰这位文学哲人在海天之外为我们提出了一连串的设问。的确，站在时代与人生的交汇点上，我们没有理由不承认自己是岁月的幸运儿。
日暮朝夕四时更，夜半鸡鸣不需惊，人生忧怨恨匆匆，红尘路上雨打萍。面对败寇成王的逻辑和物异人非的境界，人生又不免有些更多的赊欠。萍水相逢，有多少爱能在岁月易老情未了中演绎成缠绵肺腑的琴音;狭路相见，有多少恨能在岁月已逝剑未损中抒发为刻骨铭心的豪情;羔羊跪乳，有多少恩能在岁月染发母丝银中报答的至真至诚;杜鹃啼血，有多少怨能在郁郁而逝猿哀鸣中唤醒梦牵魂绕的醉翁。
人生如同一瓶没有品完的美酒，随着岁月的推移，越显得厚重绵柔。进入不惑之年，面对物欲横流的世界，自己似乎大智若愚，不惑其解。岁月的彷徨黯淡了生活的爱与恨，苦与乐，一切历历在目的往事曾因灵透的悟性如同含羞草一样躲进自己身躯里，更显得时光的阴沉，世俗的繁华与浮躁，我身临其境却置若罔闻。在春花烂漫，芳草遍地时，我以一枚柳絮的风姿，无奈地随波逐流，目睹云卷云舒，浸入泥土接受大地的恩赐;在烈日当空，寒蝉凄切时，我以一头耕牛的身躯，肩负拉犁，用坚毅的步履度量生命的旅程，用汗水心血体尝劳作的艰辛，用冬寒抱冰、炎夏握火的意志完成岁月的耕耘;在云淡风清、秋高气爽时，我以一只候鸟的本能，追逐时光流逝的脚步，接住季节传递的落叶，读懂叶脉的情思;在漫天飞雪，冰河成凌时，我以一条游鱼的习性，用睡眠的方式远离喧嚣的浮尘，泥沙作席，用犹存的余温安享生命的尊崇
写彷徨的作文 篇7
我真的不想去思考太多无所谓的事情。可是，作为人类的我们是拥有着丰富多彩的思维能力，而多愁善感的我难免在一个人发呆时常常会胡思乱想。我不明白，为什么生活会那么辛苦，为什么做人会那么疲惫。我讨厌自己的无所作为，在平凡的日子里踌躇不前。
也许是我还不懂得如何生活，可能是我强迫自己钻入忧郁的牢笼里，或者是我的心胸不够开阔去忍耐一切。我知道，以怎样的心态去面对人生，那么你就会得到相应的回馈，包括了欢笑与泪水。然而，我不是圣人，只是普通人而已，实在是做不到“随遇而安”和“逆来顺受”。尽管哪怕自欺欺人的精神胜利法，我也摆脱不了那如影随形的困惑。
我厌倦现在平静的生活，除了感受到寂静的可怕，也体会出茫然的不知所措。因为过于平淡，让我觉得不充实。事实上，我的确是无所事事。似乎眼巴巴地看着岁月的年轮辗过自己虚无缥缈的人生路途，而原本留有的模糊痕迹又被光阴的氯气漂白得一干二净了。倘若能够有目的地繁忙起来，那样该有多实在啊！像目前无意识地徘徊在人生的分岔路口，表面看起来轻松自在，实际上却是痛苦不堪，因为会有抉择时的犹豫不决，也要有放下的果断勇敢，更需要有接受残酷现实的阔达胸襟。人啊，真的无可奈何么？
人生如同大海一样在奔腾，总会遇到阻挡激起美丽浪花的暗礁。即使没有碰上暴风雨，在行驶途中或多或少也会遭遇阴晴不定的突发状况。
起码不会是一帆风顺的万事如意。大概清楚自己身处何方，却不晓得该去哪里。哀怨又彷徨的心情仿佛潺潺流水，分秒不停地注入我空虚的心灵中。然而，好像并不可以灌满那内心的空瓶，我亦真亦幻的情感不由地陷入那忧愁的深潭里。
怨天尤人又能怎样？唉声叹气又能如何？可以尽情地发泄不满与沮丧，就是逃避不了，最后还得回到原来的位置上。其实，每个人的生活都是不容易的，家家有本难念的经。你不好受，也许他人比你过得更难堪。你坚持不下去，也许他人为了生存在作垂死挣扎。你认为自己享受不到幸福，可能别人连最基本的温饱都成为问题。你以为自己得不到应该拥有的东西，可能别人连一丝微不足道的梦想都不能满足。或者真的是老天特别地器重你，它才使你获取烦恼的人生，可以领悟自己变化莫测的思想感情，聆听心底最真实最朴素的诉说。至少我能够跟自己讲，虽然不能做些什么有意义的实际事情，但是我还有一颗脑袋，可以考虑事情，不管是苦涩的还是快乐的。如此一来，彷徨也罢，我也不得不继续努力地活着。因为别无选择了。
写，是一种表达情感的方式。可能有刻意造作的嫌疑，但我真的渴望寻找一个宣泄的渠道。辞不达意，抑或是言犹未尽，那并不要紧。只要能抒发感情，那也就足够了。
行走在生命的旅途中，彷徨没关系，重要的是能意识到自己内心真正的想法。给彷徨的心境一个流淌的出口，去释稀那些躁动不安的情绪吧！
写彷徨的作文 篇8
十七岁，是什么季节？我不晓得。
回首，仍无从得知。手扶着干枯已久的树枝，一层层揭开片甲却望不见新生，黯淡的天沉闷闷的，罩着大地却久不见霹雳，似一口大锅倒扣在烧热的炭层上，令人好不生厌、闷热，竟究搞不透这世界是怎样的。
总喜欢用回忆替代寞落。曾几何时，一声撕破清晨的缨啼昭示了一个新生，出生那一刻便被襁褓裹着，由于不满，我踹了一下抱我的小护士。从此套上了“捣乱”的外套。童年、少年，我在各色中走过。脱下“捣乱”的外衣又有了更多的“外套”。父母总喜欢给我买那些我讨厌的衣服，很多。穿上还管合身。继而衣服一件件换下，有一件件添上。上了初中又升了高中便不仅限于外套对形象的要求了，思想与人格也被包装了。很多时候，这成为一种格式一种教条，自觉得阻碍了自我，可能是青春的叛逆与幻想吧，并不认为这是好东西，甚至要竭力摆脱。
至今，穿上各式样的服装站在镜子前才发现并不异样，反而美观。但套上自认为不错的衣服时，觉得是那么丑陋与不协调。似与时代的脚步却扭曲了，成为了垃圾。领悟时才发现自己的可爱与愚蠢。
当被愚闷久时，一丝清爽便足以让你掀开蒙在头上的被子。当清醒了时，才面对彩色的世界。更多的时候，那自以为是约束的格式实质上是一种令整体协调美的靓妆。即便是个套子也是令人美丽的。野人，赤裸裸的却没人认为它美。相反，阻碍了自己的确实自我为自我所强加的一种错误。乞丐也郁闷地活在世上，破烂的也是自己创造的。即便扔给他件漂亮衣服，不出几日也成了乞丐服。
没人强求你穿什么，只是个人可以左右思想罢了。
从出生起，我就是我了，世界中唯一的。没人强加给我什么，只是我自己的倔强。如果把太多的衣服搭陪好了也是幸福的。自我，也需要布套子展览的。
那似曾彷徨的我也轻松了。黯然的世界也豁然了。只因一个霹雳开了条缝，阳光便充填了世界！
写彷徨的作文 篇9
寂静的林子里分出两条路，一条广阔的大路笔直的伸向远方，另一条盘在蜿蜒的林间，弯弯曲曲，静谧而沉默，我彷徨至久，该选择哪一条路走？
小时清清溪水和山岭层层叠叠长起的时光又闪烁在眼前，零零碎碎。在一处或急流拍打或清波打旋的石隙处，在趴着一堆堆青苔的石头间，姐姐灵活的身影在尖石占据的水面，一个纵身越步，便落在下一处，恍惚间，已然消失在另一边。一路嬉戏探险，仿佛如洪浪，像冲，像涌。她好像从不考虑，总是不假思索的往前跑，离我愈来愈远。石壁间肆意横斜的一截截树枝，水里不知何时跳起的蛙和鱼，荒枯的野草丛里沉睡的小蛇，这些都使我惊慌不安，似乎这些摇摇晃晃的石子下都充斥着危机，错了一步，可能就是落水的惨剧。
一块块微不足道的石头搭成的“水路”被水流分成多条，漫漫延伸至远方。
静静地停在原地，应该是极好的选择？——可以躲开被吞没希望和耐心的危险。可是，驻步远望，那一条条波光粼粼的路，又都深深吸引着我，散发出诱人的气息。然而这些路又为什么看上去遥遥无际，没有尽头呢？这多么令人担忧和恐慌。
选择之际，这在心里久驻不走的彷徨——恰如一阵凄迷的大雾，团团包裹着我，重重吞噬着我。不安的情绪砸向我，源源不断。
在陌路的远方世界，内心的悲伤，愤怒，苦闷都应会随着彷徨一起消失在远方吧？我小心翼翼地伸出脚，轻轻触着眼前的细石，再坚定地踩几脚，才肯放心地走上去……
寂静的森林里分出两条路，每一条都如此危险却诱人，我循着心，选择了看似更人迹罕至的一条，开始我的新旅程。
写彷徨的作文 篇10
若说彷徨是无奈的傀儡，好像有些恐惧。
徘徊在虚无的网络，终日不知自己的目标。
就这样，不知耗过了多少个夏雪……
也许，不自觉的我会沉迷于自己所不明白的'二维空间
时效的信息却似乎对我来讲，却是那样的渺茫
不知道要向何人诉说……
对这个世界不知所以然的我
随着日光的舶船，不停地漂泊
没有出发点，更是没有那飘动着红旗的终点
没有休止符的音乐，不停地在耳边萦绕
像是那“南无阿弥陀佛”的颂声
好枯燥，好乏味，更多的是那无奈
我不甘心，不甘心就这样沦落
我要挺起我的脊梁骨
我是有血有志向的热血青年！
混淆我思维的网络，只是我漫漫旅途的一个落脚点而已
但是现在，我决定出发了：
朝着明天的朝阳，出发……
为了我：
永恒的理想！
万荣中学高一：小泽儿
写彷徨的作文 篇11
《彷徨》是我国现代最伟大的文学家鲁迅先生的作品。鲁迅爷爷写小说多用辛辣笔调讽刺当时的反动派。这部小说集有十个小故事，每个故事都蕴含深刻的意义，都让我叹为观止。因为本人水平有限，不宜篇篇俱到，所以挑选自己印象最为深刻的一个故事来谈点自己的感受。
故事名叫《祝福》，主人公为四十多岁的女长工祥林嫂。故事起初阶段，祥林嫂在鲁镇还是一个十分受欢迎的人，后遭不幸——丈夫得瘟疫了，儿子也被狼叼走了，一个幸福美满的家毁了。于是她被鲁镇的人视为丧门神，没有人愿意接近她，更没有人同情她。她无依无靠，对人世间没有了半点念想，最后自了。
为什么祥林嫂在遭遇不幸后不仅得不到应有的同情反而会不受欢迎呢？为什么祥林嫂要自呢？这便是我要探究的问题了。
祥林嫂是不幸的，因为她是在没有丧失劳动能力的情况下就被剥夺了劳动的权利。况且她是个品行端正的人。她本可以得到人们的同情，再找个夫家继续她做长工的工作活下去的。况且它是弱势群体的一员，不应该受到关怀吗？
但是，故事中的鲁四老爷可不这样想——祥林嫂丧了家室是不吉祥的，有些事是不能让她做的，祭祀是一项神圣的作业，再看祥林嫂笨手笨脚，万一打破用具可不得了。既然这个祥林嫂碍手碍脚干不了什么事，还得白吃我的粮食，不如重新找个干活的好手。
祥林嫂不明白自己怎么就被鲁四老爷这正人君子厌恶了。封建礼教使她相信自己是肮脏的。于是糊里糊涂去捐门槛，想要赎回一个清白的名份。孰不知被寺庙里一群贪财好利的小人，榨干了所有的积蓄，名声还是臭的。
当祥林嫂拖着疲惫的身子从寺庙走向她的“家”——鲁四老爷的宅院时，这个家的大门已经被鲁四老爷严严实实地关上了。
终究，祥林嫂被鲁镇上她以性命相托付的、唯一的“亲人”——鲁四老爷抛弃了！
自的念头是在“浑浑噩噩”好几年，实在是孤苦无依才冒出来的。临前，她极认真地，极庄重地问读书人鲁迅：“你说人了之后到了阴曹地府，能与家人见面吗？”鲁迅惊愕了：好端端的人怎么会问这样的问题呢？是啊！好端端的人为什么会想？
活人对这个问题实在很难理解，鲁迅在祥林嫂强大的眼神力量逼视下，慌张地搪塞道：“应该可以吧。”就急匆匆地离开了。
对祥林嫂而言，活着已经没有任何念想了，就是一种解脱。后是怎样的生活无从考证。读到此处时，我由衷祝福祥林嫂在九泉之下能与家人团聚。
祥林嫂的悲剧是整个封建社会的悲剧，祥林嫂是封建等级制度、封建礼教的牺牲品。站在今天的角度看过去，好像不可思议，但事实就是那样。
读了《祝福》这篇故事，我觉得生活在现代的我们很幸运也很幸福。我们应该努力学习的姿态，来珍惜当下这自由、平等、公正、法制的幸福生活。
写彷徨的作文 篇12
彷徨的岁月在流年里逝去，悄然的盼来了又一个轮回的开始。
原本陌生而现已熟悉的字眼。在我的文字中频繁的出现，伴随着凄凉与黯然。
心为这而酸，为其而痛，为它而殇……
悠扬慢长的旋律在空荡的夜幕中肆虐，对，就是肆虐，我喜欢这个放逐的带着愤怒的词语。
又是雨天，呵，记忆中，一切烦恼都在雨季，雨，再次勾起了我那段以为早已忘记而不该记起的记忆。
看着这熟悉且陌生的街市。满目苍凉。感叹世俗的功名利欲也曾一度的说着“不曾拿起，如何放下”。可这样的繁华又怎么让我留恋。
岁月在脸上刻下足迹，也印证了岁月的无情，是它原本就如此，还是刻意如此安排，读不懂也看不透。
好想成为水中的鱼，只有匕秒的记忆，这样也就不会时时想起过往的伤痕。
前路茫茫，却无佳侣。孤僧独行，只为一世静笃。
自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。呵，怎么会有这样的感触。
很久一段时日，似乎忘却了这一抹文字能给予我的那份低吟浅唱。
我，仍旧喜欢独自思索，在这并不多见的赋闲时光，翻翻那散碎的诗集，之后更多的时间是我在电脑桌面前索然无味的猜想。
岁月的账簿一次抹杀了一个年轮，就这样的日子也似铁锈一般被剥蚀的只剩一丁点粉末。时光是一首悠长的诗，裱在一副叫做生活的画卷，宛若清扬的开头，姹紫嫣红的中间，黯淡祥和的最后。我，在这个不愿安之若素的的年龄里这般轻盈的走进这画卷，俯身拾取飘落的那一瓣嫣红，就用这宛若芳华的指尖。如何走出呢？我在想，或许该在这牵挂绵长的日子里倚着小窗，慢慢展望。
之后，我们都管这叫流年。
我在写些什么？我不知道，亦不能知道。凌乱的心，只能作出这凌乱的文字罢。
